① 我不該這樣半命題作文
我不該這樣固執
落葉凄涼了這季節、朦朧的思念，顯得格外清晰。城中的燈火依然輝煌，欄珊處清顯你迷人的芳香。
隨著時光漸漸推移、你的顏容在我們的腦海中以慢慢模糊，我狠用力的想，卻只能勾畫出你大慨輪廓。
秋冬的季節，漫天飛舞的雪花、慘白的世界、寄灑了我對你的牽掛。
一陣微風輕輕的掠過臉頰，彷徨了昔日的過往雲煙，幾季的思戀幾戀愁，今昔的你是否依然鑲嵌著昨日的歡笑。
月殘也有月圓時、與你別離幾時逢！風花雪月月如霜、冷了這一季也冷了我這一生。。
夜裡的寂寞、孤獨和冷漠，傷心的曲調也稀釋不了那淡淡的苦思，只能讓他化作祝福的芳香、一生伴隨著你。
望著枯黃的楓葉調落，想起我們的故事、如那楓葉飄落，那麼短暫，那麼模糊。卻伴著我走過流年中的記憶、傷的狠美。
或許這不是樹的不挽留而是大地的追求。或許多年之後。我以不會站在原地去憧憬那段難忘的記憶、或許多年之後、我也不會在翻開那塵舊的老照片、或許多年之後，我會慢慢的淡忘和你一起時的清香芬芳。
但繁華退去、依然有個人為你彼岸花開。
我心深深處，中有千千結，、不知如何解！
滿腔惆悵、僵硬了面龐。錯落在紅塵魅影中的心弦、憂傷了「祭憶」前世今生最青澀的殘夢！！
回憶承載著過去、時光擱淺了容顏、往事如浮塵般一陣一陣的劃過眼眸！隱隱刺痛著內心深處的那道舊疤！常常喜歡一個人看著窗外的陳陳細雨、人生就像那陳陳細雨、有時候很多事我們都來不及去觸碰、只有獨自守候在憂傷的邊緣、享受那撕心裂肺的柔情！
往事如煙、時常沉寂在那似水流年的相遇里、那時我才知道，生命里有很多瞬間是無法割捨的，是它渾渾濁濁的彌漫著我！也是它若影若現的激勵著我！
習慣在悲傷流露之時，輕描淡寫貫穿著空虛、歲月將記憶擱淺的淋漓致！
人永遠看不破的鏡花水月，不過我指間煙雲世間千年，如我一瞬。
蒼茫大地一劍盡挽破，何處繁華笙歌落。
曾經
曾經、曾經、曾經
曾經、已不在擁有！
② 我不再任性 作文
我已經長大了，上六年級了，再也不是三、四年級時那個粗心的我了。
現在每當我寫作業、做卷子時，首先認真看題，寫完後總是仔細地檢查，發現錯誤，便立即改正；特別是作文寫時，動筆前反復思考如何起題目，如何構思內容，當完成初稿後，認真地修改，確定無誤後方罷。
以前我可不是這樣，寫作業、做卷子時經常看錯標點，漏掉字，看錯、算錯數。記得有一次，我在英語班聽寫，寫完後我連看都沒看就交了上去，覺得自己都會，能得一百分。可是發下來後，我一看就傻了眼，竟然只得了六十多分。原來都是筆下誤，不是多個字母就是少個字母。平常在寫作文時，我也從來都不修改，到發下來，錯字連篇。特別是有一次上書法課，我忘帶書、紙、毛筆和墨，不但上課受到影響，還受老師批評，並被罰抄了一篇非常長的課文。
原來我想粗心沒什麼大不了，反正自己也會，下次注意就行了。但是我看到「馬小虎」的故事後，感到害處很多，學習、做事不能粗心，要認真、細心。從大方面講：如果火箭設計師如果有一點馬虎，火箭就上不了天；如果人造衛星的數據有一點差錯，就不可能圍繞地球正常運行；如果醫生把手術器械落在病人體內給病人帶來痛苦，對身體造成傷害；如果郵遞員投錯信或遺失信耽誤別人大事；如果經常忘記關電源就易造成火災等。從小的方面來講：如果我們學生粗心大意，經常丟三落四，如看錯題、算錯數、漏掉字，不僅影響了成績，還給老師批改作業造成不必要的麻煩。
為了我們更好地學習，獲取更多的知識，將來成為有用之才，不出錯、不誤事，每個人都應該克服粗心大意，改掉馬虎的壞習慣。無論是學習還是做事都一定要認真、認真、再認真，細心、細心、再細心
長大了,六年紀了。回首那些一年級小朋友們燦爛的笑臉,充滿稚氣的笑聲,還真有些捨不得。不過,我收獲了許多,特別是改掉了粗心這個壞毛病。
以前,我做作業老是三心二意,寫了幾個字就要喝口水啊,上個廁所啊,看看課外的書籍啊,是經常開小差。媽媽叫我要專心做作業，我才乖乖地坐到位子上。可這樣的效果並不理想，我馬馬虎虎、心不在焉地把作業做了，心裡還是想著外面，檢都不檢查就跑出去玩兒了。媽媽幫我檢查作業，一看，錯了一大堆：什麼「吞」字寫成了「舌」字；「午」字寫成了「牛」字；五彩繽紛的「繽」字寫錯塗改了就沒有填上......這都是我自己不認真、不檢查犯的錯誤。
還有一次吃過晚飯後，媽媽在廚房裡叫我。我跑過去問：「什麼事情啊？」媽媽說：「你現在沒事，就去幫媽媽把客廳里的那袋垃圾扔到院子里的垃圾堆里去吧！客廳里有兩個袋子，一袋裝的是是垃圾，另一袋是......」還沒等媽媽說完，我就沖了出去，把兩個袋子都那去扔了。結果我回來才知道，那兩個袋子，一袋裝的垃圾，另一袋裝的是剛買的蛋糕麵包，是爸爸走了好遠才在麵包店裡才買到的呢。我卻把兩個袋子都當成垃圾給扔掉了。媽媽知道了，拍著我的頭笑著說說：「你看看你，粗心吧，怎麼沒聽清楚話就把袋子給扔掉了，下次一定要記住啊！」意識到自己這個粗心的壞毛病之後，我下決心一定要改掉它。
我在不知不覺中長大，我發覺，我做事比以前更加細心了，更 加小心了，也不再出現什麼差錯，鬧出什麼笑話了。
我不再粗心了，這是一件多麼愉快的事情啊！
③ 作文「我不應該這樣做"開頭怎麼寫
真誠地表達
內心的不滿。
但我想我是錯了，我不能，我們活在一個充滿謊言的世界裡，倒不如說是發泄，為了
生存在這個用謊言編織成的世界裡。我的「聖夢都」，毫不收斂，因為厭惡人性的虛偽，討
厭世俗的做作…與其說是流露情緒，因為我也有情感世上有許多事我無法左右的！實在令
人費解。
我不能反抗，我是絕對斗不過歷史的，
可笑的是，這些虛偽的伎倆被冠以高貴的稱號「禮貌」呵，我不能依照自己的坦白，用自己的方式擁抱…哪怕是自由…
我不能，所以，我不能……
——題記
我不能。所以我必須高貴，必須尊崇這
荒唐透頂的禮節！
我必須屏棄我的坦誠，或許我該接受這樣的「高貴」，為了生
存，我有屬於我的夢想；或許我太過坦
白，將自己的情緒表露無疑
④ 我不再任性作文400字
我不再任性
任性，是一頭倔強的公牛，橫沖直撞；任性，是脫韁的野馬，狂傲不羈；任性，是無法束縛的風，隨心所欲。任性會迷濛我的雙眼，讓我看不清媽媽那慈愛的面容。
酷夏，氣溫表上的水銀一格一格攀升，我的瞌睡也一點點加劇。終於有一天早晨我睡過頭了，不幸的是叫我起床的媽媽也正與周公相會。我望著可愛的藍天白雲，心情卻無比糟糕，任性地認為自己的晚起，是媽媽貪睡的緣故。而在我大吵大叫時，媽媽地欲言又止的樣子，又讓我固執地認為她是想推卸責任。沖動這魔鬼讓我昏了頭，我早飯也不吃，生氣地一甩門，頭也不回地走了。隱隱中，身後有一束目光追隨著我，直到拐彎，直到過馬路，直到……
人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌。在嚴重的腦力消耗後，我深刻體會到了這句話的精髓所在。就在我餓得前胸貼後背時，突然發現書包中多了一盒餅干。在我狼吞虎咽後，心中卻毫不領情，固執地認為這是媽媽應該做的，誰讓她不喊我起來呢！可是心中卻隨著胃的膨脹溫暖了不少，心中的陰霾也逐漸散開、消逝。
在太陽任勞任怨地躲到山後時，我回到了家，去完成那些無盡頭的作業。秒針一格一格地飛快地旋轉，我的筆尖也龍飛鳳舞地在紙上跳著芭蕾。直到秒針的聲音聽得讓人厭倦時，我才勉強寫完了作業。走出房門，卻看見媽媽半靠在沙發上，頭歪在一邊，已然睡得很熟了。我輕輕地叫醒了媽媽，問她怎麼不進去睡。媽媽卻淡淡地說：「你不睡我也睡不著呀。」剎那間，媽媽的話吹散了我腦中的郁結，我一切都明白了，媽媽是為了我才睡眠不足，而我，卻像一個任性的陀螺，將她的愛意飛旋得老遠，直到這一刻……
望著媽媽疲憊的眼神，我這般的懊惱，懊惱自己的任性，懊惱自己的愚笨。我想，我的心中不會再有公牛，不會再有野馬，也不會再有狂風。從此，我不會再任性。
⑤ 我不再任性這篇作文的提綱怎麼寫
那是上學期的一天，我吵著要爸爸媽媽讓我獨自一人騎自行車去家教上學，爸爸媽媽很不放心說：「我們陪你」。「不行，我就要自己騎」。我任性的說。爸爸媽媽一聽，知道我的
性格，知道我勸也勸不住了，只好讓我一個人騎。後來，我才知道他們一直不放心地跟在我後面直到我到家教他們才回去。
一路上，我哼著歡快的調子，一個人順利抵達了家教，我為自己的成功感到高興，但是，好景不長，一場突如其來的車禍降臨在我的頭上，那是第二節課下課時，我騎著自行車與同學們一起去門口的小賣部去買飲料，我們回來時正趕上了家教那邊的調皮大王，他們用手拉著我的自行車後把手，我很著急，一急就把速度加快，想要逃離他們的魔抓。我們想出了一個辦法，我和一個同學先分散他們的注意力，分頭騎，我把他們甩的遠遠的，回到家教門口，看見那兩個調皮王又在那玩，並且看到我了我，我嚇了一大跳，急忙轉彎向另一邊再轉彎，忽然，一輛電瓶車橫放在那路中央，我剎車不及，撞到了那上面，小腳趾頭卡在裡面了，完了，出不來了，於是我一個用力，把小腳趾頭拔出，這時聽到輕微的「咔嚓」一聲，接著小腳趾頭麻木了，然後是刺骨的疼，我低頭一看，出血了，還好像有點問題，最後才知道是骨折了。
我的任性給家人到來了許多麻煩，也給自己帶來了麻煩，從那件事以後，我懂事了不少，我不再任性了。
⑥ 作文《我不該這樣固執》800字以上！！
我不該這樣固執
固執如我，我懷著一顆固執的心，去編織，去實現，去行動著我的夢。固執又是一把雙刃刀，讓我又愛又恨。
作家，一個遙不可及的夢，有同學打擊我，''有人想當作家，最後卻是去收垃圾''。有同學鼓勵我，在我的同學錄上種下一串串的希望。
我不在乎，打擊的語言激勵著我，鼓勵的希望在前方向我招手，我不能退縮，路上，荊棘刺破我的皮膚，毒蛇吐著信子''嘶嘶''作響。固執，它是一個揮著魔棒的魔使，不許我退縮，或許，我該感謝它吧，畢竟是它，固執，讓我前進。
無數次，我受傷了，一篇篇文章由老師審閱參加競選，終石沉大海，毫無音訊。可是，我是固執，又怎會放棄。
我相信，總有一天，固執的我會實現我固執的夢。
固執雖好，但它也非聖人，也會讓我吃虧，流淚。
晚上，依舊是大米粥，我煩了，為什麼，為什麼她愛喝大米粥而我卻要遷就她的無理，姥姥明知我討厭米粥，卻為了她一天三頓都有粥，我和姥姥起了爭執，我哭了，我嘗到了痛苦的滋味，我嗅到了背叛的腥臭。
我現在只想找一個安靜的地方，一個人偷偷的流淚，我只能以此來撫平我心靈的創傷。我選擇了屋後的墓地。
不知道當時我哪來的勇氣，竟敢來這種地方。我蹲到那，先，而是你已經沒有是無聲的流淚，後來小聲抽泣，最後失聲痛苦，沒有淚了又能怎樣，世界上最痛苦的不是痛哭，而是你已經沒有淚可流。
哭夠了的我這才發現天已經完全黑透了，我怕了，是真的怕了。
阿姨走了過來，拉著我，她說；『』是你妹妹的不對，這地方不幹凈，走吧。『』我猛的扯開她的手，沖她吼道；『』不要你管『』，我跑開了，卻絆倒了黑暗裡的成這樣這樣石頭，摔倒在地，可我依舊站起來遠離她，是的，我討厭她，討厭她將妹妹嬌縱成這樣。
晚上，她望著我一直的流淚，我感到悔恨，可無用。又是固執害慘了我又將我拋棄。讓我獨自承擔這悔恨的巨大的後果。
固執的我，堅持了許多事，固執的我又闖過了許多禍。
固執的我，讓我自己，又愛又恨。
⑦ 寫一篇作文叫我不再任性 怎麼開頭啊 幫幫忙
任性能蒙蔽雙眼，讓自己永遠在給家裡找麻煩，我就有一次讓我不再任性......
⑧ 我不再任性作文的開頭
生命中，不斷的有人離開或進入。於是，看見的，看不見了。記住的，遺忘了。生命中，不斷的有得到和失落，於是，看不見的，看見了；遺忘的，記住了。然而，看不見的，是不是就等於不存在？記住的，是不是永遠都不會消失？
小時候，都說我的記性不大好，三天之前的事情我會忘得一干二凈。而，有些永遠的東西，我卻連三秒的記憶都不存在。
有時候，我總嘲笑自己，輕視自己，認為自己並無生活的意義，沒有歸宿。為自己小時候的無知感到丟臉。會為一個千紙鶴和同學吵起來；會為一個少兒節目和家長吵起來；會為誰站排頭和老師吵起來；會為幾個水泡泡和同學玩得興起而忘了放學回家；會時不時的用大人的口吻來教訓比自己小的孩子……許多許多，都是我的回憶。但，這回憶，是朦朧的，隱約的，含糊的，永遠只是停留在那一瞬間，那一刻，是停止的，凝聚的，毫無生機的。
時間推移著我的思維，讓我假裝懂得一切，也讓我懂得在這世界裡，我只是一粒沙子，細微的沙子。地球如果缺了我，依舊正常運行。我的存在，對這個世界來說，毫無意義。然，我知道了，明白了，我不會再傻呵呵的去做明星夢，我不會再去崇拜某些人，我不會再奢望自己的成就，只願能平凡了此生。
朋友問我，如果給你一雙翅膀，你會選擇什麼樣的。我笑了下，說，隱形的。是，我無視了自己，放棄了自己，同時，也拋棄了自己。忘記了之前的太多太多，所以我什麼都不會去做。既然沒有承諾，何談的承諾為空話呢？既然沒有辦法實現，就不要去許諾。忘記了，也就算了。再想，也只是無所事事罷了。
有時候，自己碼了一堆文字。但沒過多長時間，居然會去問別人這是誰的大作，真爛，然後就自顧自地刪，刪後再去找自己碼的字……次次都是這樣，均以無語收場。然後再寫，再刪，再找，再寫，再刪……猛然，發覺自己變了。笑容，不再是以前的。那冷艷，孤傲，甚至是可鄙的笑，是我的嗎？沒錯，是。再無任何裝飾，再無任何虛假，流露出來的，如冰天雪蓮般的淡雅，只有那短短的一瞬間。依舊，停止的，凝聚的，毫無生機的。
忽，想起了太多太多，太多太多的童年幻想，太多太多的童年記憶，猶如沙灘上五彩的貝殼，點綴其中。但不知為何，有時，沙灘上無任何裝飾品。就算有，也是殘缺不全，給人一種厭惡感。厭惡沙灘上那殘缺的貝殼，有如厭惡回憶中那殘缺的記憶。不再問為什麼，裝懂，不懂。
時間繼續推移，推移社會。我不得不邁起步伐穩穩地跟在後面。時間何時才能停？何時才能聽到我的呼喚？我追得好累，好倦。終於，我擺脫自己，停下了。回頭望著自己那無數個腳印，心裡不覺有些欣慰。但在那盡頭的……是什麼？我丟下了什麼？一顆心，一顆跳動的心，一顆熱情奔放的心，一顆火力十足的心，一顆激情四射的心，一顆鬥志昂揚的心，居然被我落在了起跑線上。我只顧著追趕時間的步伐，卻真正忘記了，為什麼追趕。
是，那份任性，那份只屬於我的任性，那份世界上獨一無二的任性，那份最美最真的任性，我忘記了，丟棄了。如果重新拾起，你還會是我的嗎？會，一定會。因為我知道，你和我一樣。是這個世界上，這個地球上，這個空間上，唯一的東西。
屬於我的，永遠屬於我的，那唯一的一份，任性。