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我不该这样任性作文开头

发布时间:2021-03-16 18:49:09

① 我不该这样半命题作文

我不该这样固执
落叶凄凉了这季节、朦胧的思念,显得格外清晰。城中的灯火依然辉煌,栏珊处清显你迷人的芳香。
随着时光渐渐推移、你的颜容在我们的脑海中以慢慢模糊,我狠用力的想,却只能勾画出你大慨轮廓。
秋冬的季节,漫天飞舞的雪花、惨白的世界、寄洒了我对你的牵挂。
一阵微风轻轻的掠过脸颊,彷徨了昔日的过往云烟,几季的思恋几恋愁,今昔的你是否依然镶嵌着昨日的欢笑。
月残也有月圆时、与你别离几时逢!风花雪月月如霜、冷了这一季也冷了我这一生。。
夜里的寂寞、孤独和冷漠,伤心的曲调也稀释不了那淡淡的苦思,只能让他化作祝福的芳香、一生伴随着你。
望着枯黄的枫叶调落,想起我们的故事、如那枫叶飘落,那么短暂,那么模糊。却伴着我走过流年中的记忆、伤的狠美。
或许这不是树的不挽留而是大地的追求。或许多年之后。我以不会站在原地去憧憬那段难忘的记忆、或许多年之后、我也不会在翻开那尘旧的老照片、或许多年之后,我会慢慢的淡忘和你一起时的清香芬芳。
但繁华退去、依然有个人为你彼岸花开。
我心深深处,中有千千结,、不知如何解!
满腔惆怅、僵硬了面庞。错落在红尘魅影中的心弦、忧伤了「祭忆」前世今生最青涩的残梦!!
回忆承载着过去、时光搁浅了容颜、往事如浮尘般一阵一阵的划过眼眸!隐隐刺痛着内心深处的那道旧疤!常常喜欢一个人看着窗外的陈陈细雨、人生就像那陈陈细雨、有时候很多事我们都来不及去触碰、只有独自守候在忧伤的边缘、享受那撕心裂肺的柔情!
往事如烟、时常沉寂在那似水流年的相遇里、那时我才知道,生命里有很多瞬间是无法割舍的,是它浑浑浊浊的弥漫着我!也是它若影若现的激励着我!
习惯在悲伤流露之时,轻描淡写贯穿着空虚、岁月将记忆搁浅的淋漓致!
人永远看不破的镜花水月,不过我指间烟云世间千年,如我一瞬。
苍茫大地一剑尽挽破,何处繁华笙歌落。
曾经
曾经、曾经、曾经
曾经、已不在拥有!

② 我不再任性 作文

我已经长大了,上六年级了,再也不是三、四年级时那个粗心的我了。
现在每当我写作业、做卷子时,首先认真看题,写完后总是仔细地检查,发现错误,便立即改正;特别是作文写时,动笔前反复思考如何起题目,如何构思内容,当完成初稿后,认真地修改,确定无误后方罢。
以前我可不是这样,写作业、做卷子时经常看错标点,漏掉字,看错、算错数。记得有一次,我在英语班听写,写完后我连看都没看就交了上去,觉得自己都会,能得一百分。可是发下来后,我一看就傻了眼,竟然只得了六十多分。原来都是笔下误,不是多个字母就是少个字母。平常在写作文时,我也从来都不修改,到发下来,错字连篇。特别是有一次上书法课,我忘带书、纸、毛笔和墨,不但上课受到影响,还受老师批评,并被罚抄了一篇非常长的课文。
原来我想粗心没什么大不了,反正自己也会,下次注意就行了。但是我看到“马小虎”的故事后,感到害处很多,学习、做事不能粗心,要认真、细心。从大方面讲:如果火箭设计师如果有一点马虎,火箭就上不了天;如果人造卫星的数据有一点差错,就不可能围绕地球正常运行;如果医生把手术器械落在病人体内给病人带来痛苦,对身体造成伤害;如果邮递员投错信或遗失信耽误别人大事;如果经常忘记关电源就易造成火灾等。从小的方面来讲:如果我们学生粗心大意,经常丢三落四,如看错题、算错数、漏掉字,不仅影响了成绩,还给老师批改作业造成不必要的麻烦。
为了我们更好地学习,获取更多的知识,将来成为有用之才,不出错、不误事,每个人都应该克服粗心大意,改掉马虎的坏习惯。无论是学习还是做事都一定要认真、认真、再认真,细心、细心、再细心

长大了,六年纪了。回首那些一年级小朋友们灿烂的笑脸,充满稚气的笑声,还真有些舍不得。不过,我收获了许多,特别是改掉了粗心这个坏毛病。

以前,我做作业老是三心二意,写了几个字就要喝口水啊,上个厕所啊,看看课外的书籍啊,是经常开小差。妈妈叫我要专心做作业,我才乖乖地坐到位子上。可这样的效果并不理想,我马马虎虎、心不在焉地把作业做了,心里还是想着外面,检都不检查就跑出去玩儿了。妈妈帮我检查作业,一看,错了一大堆:什么“吞”字写成了“舌”字;“午”字写成了“牛”字;五彩缤纷的“缤”字写错涂改了就没有填上......这都是我自己不认真、不检查犯的错误。

还有一次吃过晚饭后,妈妈在厨房里叫我。我跑过去问:“什么事情啊?”妈妈说:“你现在没事,就去帮妈妈把客厅里的那袋垃圾扔到院子里的垃圾堆里去吧!客厅里有两个袋子,一袋装的是是垃圾,另一袋是......”还没等妈妈说完,我就冲了出去,把两个袋子都那去扔了。结果我回来才知道,那两个袋子,一袋装的垃圾,另一袋装的是刚买的蛋糕面包,是爸爸走了好远才在面包店里才买到的呢。我却把两个袋子都当成垃圾给扔掉了。妈妈知道了,拍着我的头笑着说说:“你看看你,粗心吧,怎么没听清楚话就把袋子给扔掉了,下次一定要记住啊!”意识到自己这个粗心的坏毛病之后,我下决心一定要改掉它。

我在不知不觉中长大,我发觉,我做事比以前更加细心了,更 加小心了,也不再出现什么差错,闹出什么笑话了。

我不再粗心了,这是一件多么愉快的事情啊!

③ 作文“我不应该这样做"开头怎么写

真诚地表达
内心的不满。
但我想我是错了,我不能,我们活在一个充满谎言的世界里,倒不如说是发泄,为了
生存在这个用谎言编织成的世界里。我的“圣梦都”,毫不收敛,因为厌恶人性的虚伪,讨
厌世俗的做作…与其说是流露情绪,因为我也有情感世上有许多事我无法左右的!实在令
人费解。
我不能反抗,我是绝对斗不过历史的,
可笑的是,这些虚伪的伎俩被冠以高贵的称号“礼貌”呵,我不能依照自己的坦白,用自己的方式拥抱…哪怕是自由…
我不能,所以,我不能……
——题记
我不能。所以我必须高贵,必须尊崇这
荒唐透顶的礼节!
我必须屏弃我的坦诚,或许我该接受这样的“高贵”,为了生
存,我有属于我的梦想;或许我太过坦
白,将自己的情绪表露无疑

④ 我不再任性作文400字

我不再任性
任性,是一头倔强的公牛,横冲直撞;任性,是脱缰的野马,狂傲不羁;任性,是无法束缚的风,随心所欲。任性会迷蒙我的双眼,让我看不清妈妈那慈爱的面容。
酷夏,气温表上的水银一格一格攀升,我的瞌睡也一点点加剧。终于有一天早晨我睡过头了,不幸的是叫我起床的妈妈也正与周公相会。我望着可爱的蓝天白云,心情却无比糟糕,任性地认为自己的晚起,是妈妈贪睡的缘故。而在我大吵大叫时,妈妈地欲言又止的样子,又让我固执地认为她是想推卸责任。冲动这魔鬼让我昏了头,我早饭也不吃,生气地一甩门,头也不回地走了。隐隐中,身后有一束目光追随着我,直到拐弯,直到过马路,直到……
人是铁,饭是钢,一顿不吃饿得慌。在严重的脑力消耗后,我深刻体会到了这句话的精髓所在。就在我饿得前胸贴后背时,突然发现书包中多了一盒饼干。在我狼吞虎咽后,心中却毫不领情,固执地认为这是妈妈应该做的,谁让她不喊我起来呢!可是心中却随着胃的膨胀温暖了不少,心中的阴霾也逐渐散开、消逝。
在太阳任劳任怨地躲到山后时,我回到了家,去完成那些无尽头的作业。秒针一格一格地飞快地旋转,我的笔尖也龙飞凤舞地在纸上跳着芭蕾。直到秒针的声音听得让人厌倦时,我才勉强写完了作业。走出房门,却看见妈妈半靠在沙发上,头歪在一边,已然睡得很熟了。我轻轻地叫醒了妈妈,问她怎么不进去睡。妈妈却淡淡地说:“你不睡我也睡不着呀。”刹那间,妈妈的话吹散了我脑中的郁结,我一切都明白了,妈妈是为了我才睡眠不足,而我,却像一个任性的陀螺,将她的爱意飞旋得老远,直到这一刻……
望着妈妈疲惫的眼神,我这般的懊恼,懊恼自己的任性,懊恼自己的愚笨。我想,我的心中不会再有公牛,不会再有野马,也不会再有狂风。从此,我不会再任性。

⑤ 我不再任性这篇作文的提纲怎么写

那是上学期的一天,我吵着要爸爸妈妈让我独自一人骑自行车去家教上学,爸爸妈妈很不放心说:“我们陪你”。“不行,我就要自己骑”。我任性的说。爸爸妈妈一听,知道我的
性格,知道我劝也劝不住了,只好让我一个人骑。后来,我才知道他们一直不放心地跟在我后面直到我到家教他们才回去。
一路上,我哼着欢快的调子,一个人顺利抵达了家教,我为自己的成功感到高兴,但是,好景不长,一场突如其来的车祸降临在我的头上,那是第二节课下课时,我骑着自行车与同学们一起去门口的小卖部去买饮料,我们回来时正赶上了家教那边的调皮大王,他们用手拉着我的自行车后把手,我很着急,一急就把速度加快,想要逃离他们的魔抓。我们想出了一个办法,我和一个同学先分散他们的注意力,分头骑,我把他们甩的远远的,回到家教门口,看见那两个调皮王又在那玩,并且看到我了我,我吓了一大跳,急忙转弯向另一边再转弯,忽然,一辆电瓶车横放在那路中央,我刹车不及,撞到了那上面,小脚趾头卡在里面了,完了,出不来了,于是我一个用力,把小脚趾头拔出,这时听到轻微的“咔嚓”一声,接着小脚趾头麻木了,然后是刺骨的疼,我低头一看,出血了,还好像有点问题,最后才知道是骨折了。
我的任性给家人到来了许多麻烦,也给自己带来了麻烦,从那件事以后,我懂事了不少,我不再任性了。

⑥ 作文《我不该这样固执》800字以上!!

我不该这样固执
固执如我,我怀着一颗固执的心,去编织,去实现,去行动着我的梦。固执又是一把双刃刀,让我又爱又恨。
作家,一个遥不可及的梦,有同学打击我,''有人想当作家,最后却是去收垃圾''。有同学鼓励我,在我的同学录上种下一串串的希望。
我不在乎,打击的语言激励着我,鼓励的希望在前方向我招手,我不能退缩,路上,荆棘刺破我的皮肤,毒蛇吐着信子''嘶嘶''作响。固执,它是一个挥着魔棒的魔使,不许我退缩,或许,我该感谢它吧,毕竟是它,固执,让我前进。
无数次,我受伤了,一篇篇文章由老师审阅参加竞选,终石沉大海,毫无音讯。可是,我是固执,又怎会放弃。
我相信,总有一天,固执的我会实现我固执的梦。
固执虽好,但它也非圣人,也会让我吃亏,流泪。
晚上,依旧是大米粥,我烦了,为什么,为什么她爱喝大米粥而我却要迁就她的无理,姥姥明知我讨厌米粥,却为了她一天三顿都有粥,我和姥姥起了争执,我哭了,我尝到了痛苦的滋味,我嗅到了背叛的腥臭。
我现在只想找一个安静的地方,一个人偷偷的流泪,我只能以此来抚平我心灵的创伤。我选择了屋后的墓地。
不知道当时我哪来的勇气,竟敢来这种地方。我蹲到那,先,而是你已经没有是无声的流泪,后来小声抽泣,最后失声痛苦,没有泪了又能怎样,世界上最痛苦的不是痛哭,而是你已经没有泪可流。
哭够了的我这才发现天已经完全黑透了,我怕了,是真的怕了。
阿姨走了过来,拉着我,她说;‘’是你妹妹的不对,这地方不干净,走吧。‘’我猛的扯开她的手,冲她吼道;‘’不要你管‘’,我跑开了,却绊倒了黑暗里的成这样这样石头,摔倒在地,可我依旧站起来远离她,是的,我讨厌她,讨厌她将妹妹娇纵成这样。
晚上,她望着我一直的流泪,我感到悔恨,可无用。又是固执害惨了我又将我抛弃。让我独自承担这悔恨的巨大的后果。
固执的我,坚持了许多事,固执的我又闯过了许多祸。
固执的我,让我自己,又爱又恨。

⑦ 写一篇作文叫我不再任性 怎么开头啊 帮帮忙

任性能蒙蔽双眼,让自己永远在给家里找麻烦,我就有一次让我不再任性......

⑧ 我不再任性作文的开头

生命中,不断的有人离开或进入。于是,看见的,看不见了。记住的,遗忘了。生命中,不断的有得到和失落,于是,看不见的,看见了;遗忘的,记住了。然而,看不见的,是不是就等于不存在?记住的,是不是永远都不会消失?

小时候,都说我的记性不大好,三天之前的事情我会忘得一干二净。而,有些永远的东西,我却连三秒的记忆都不存在。

有时候,我总嘲笑自己,轻视自己,认为自己并无生活的意义,没有归宿。为自己小时候的无知感到丢脸。会为一个千纸鹤和同学吵起来;会为一个少儿节目和家长吵起来;会为谁站排头和老师吵起来;会为几个水泡泡和同学玩得兴起而忘了放学回家;会时不时的用大人的口吻来教训比自己小的孩子……许多许多,都是我的回忆。但,这回忆,是朦胧的,隐约的,含糊的,永远只是停留在那一瞬间,那一刻,是停止的,凝聚的,毫无生机的。

时间推移着我的思维,让我假装懂得一切,也让我懂得在这世界里,我只是一粒沙子,细微的沙子。地球如果缺了我,依旧正常运行。我的存在,对这个世界来说,毫无意义。然,我知道了,明白了,我不会再傻呵呵的去做明星梦,我不会再去崇拜某些人,我不会再奢望自己的成就,只愿能平凡了此生。

朋友问我,如果给你一双翅膀,你会选择什么样的。我笑了下,说,隐形的。是,我无视了自己,放弃了自己,同时,也抛弃了自己。忘记了之前的太多太多,所以我什么都不会去做。既然没有承诺,何谈的承诺为空话呢?既然没有办法实现,就不要去许诺。忘记了,也就算了。再想,也只是无所事事罢了。

有时候,自己码了一堆文字。但没过多长时间,居然会去问别人这是谁的大作,真烂,然后就自顾自地删,删后再去找自己码的字……次次都是这样,均以无语收场。然后再写,再删,再找,再写,再删……猛然,发觉自己变了。笑容,不再是以前的。那冷艳,孤傲,甚至是可鄙的笑,是我的吗?没错,是。再无任何装饰,再无任何虚假,流露出来的,如冰天雪莲般的淡雅,只有那短短的一瞬间。依旧,停止的,凝聚的,毫无生机的。

忽,想起了太多太多,太多太多的童年幻想,太多太多的童年记忆,犹如沙滩上五彩的贝壳,点缀其中。但不知为何,有时,沙滩上无任何装饰品。就算有,也是残缺不全,给人一种厌恶感。厌恶沙滩上那残缺的贝壳,有如厌恶回忆中那残缺的记忆。不再问为什么,装懂,不懂。

时间继续推移,推移社会。我不得不迈起步伐稳稳地跟在后面。时间何时才能停?何时才能听到我的呼唤?我追得好累,好倦。终于,我摆脱自己,停下了。回头望着自己那无数个脚印,心里不觉有些欣慰。但在那尽头的……是什么?我丢下了什么?一颗心,一颗跳动的心,一颗热情奔放的心,一颗火力十足的心,一颗激情四射的心,一颗斗志昂扬的心,居然被我落在了起跑线上。我只顾着追赶时间的步伐,却真正忘记了,为什么追赶。

是,那份任性,那份只属于我的任性,那份世界上独一无二的任性,那份最美最真的任性,我忘记了,丢弃了。如果重新拾起,你还会是我的吗?会,一定会。因为我知道,你和我一样。是这个世界上,这个地球上,这个空间上,唯一的东西。

属于我的,永远属于我的,那唯一的一份,任性。

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